Общение на джазовые темы и не только...
Спасибо за внимание.
title
Description
Body
Прибегает Ринго Старр к Маккартни:
- Пол, Пол! Джон с ума сошёл!
- Да ты чё?!
- Да, у него мания величия!
- Как так?
- А так: бегает по сцене и кричит - Я Кобзон, я Кобзон!
Неактивен
- Моня, шо ты мне всё рассказывал - Карузо, мол, Карузо! Слышал я твоего Карузо - ничего особенного!
- Где ты слышал?! Он же в прошлом веке умер!
- Да Сёма-хромой с соседней улицы напел...
Неактивен
На репетицию джазового трио, исполняющего, в основном авангард, заходит руководитель и раздает партитуры. В них буквально написано без квадратов и остальных раскладок: "1-2 минута солирует Стас, мы с Вадимом бэк, 3-4 минута солирует Вадим, мы со Стасом бэк. 5-6 минута солирую я Вадим и Стас бэк и затем кода". Один из трио спрашивает "- А какая тема?!". Руководитель - "А какая разница?"
Неактивен
-молодой человек!кто это соло играет:кларнет или гобой?
-простите...я приезжий.
Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
две дамы разговаривают между собой:
-я вчера смотрела "спартак" в Большом.
-а с кем он играл?
Неактивен
Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цыгарку!" - это ещё не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория!
Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»
Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:
***
К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять ее в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК! Принесите мне тогда еще и отзывы соседей...
***
Неактивен
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Дирижер Кондрашин полюбил молодую голландку. Остался на Западе. Пережил как музыкант второе рождение. Пользовался большим успехом. Был по-человечески счастлив. Умер в 1971 году от разрыва сердца. Похоронен недалеко от Амстердама. Его первая, советская, жена говорила знакомым в Москве:
- Будь он поумнее, все могло бы кончиться иначе. Лежал бы на Новодевичьем, все бы ему завидовали...
Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Концерт. Полный зал. На сцене сидит настроенный оркестр. Выходит дирижер. Встает за пульт, поднимает руки...
- Маэстро, - шепчет альтист, сидящий прямо перед дирижером, - Маэстро... Маэстро, у вас брюки расстегнуты...
- Пардон! - извиняется дирижер, поворачиваясь спиной к оркестру (лицом к зрительному залу) и аккуратно приводя в порядок туалет...
Неактивен
Умерли хороший виолончелист и плохой альтист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают альтист в рай а виолончелист в ад!
И взмолился виолончелист:
- "Господи, как же так?, я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:
- "Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло альтиста молился весь оркестр!"
Добавлено спустя 5 минут 13 секунд:
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет, чтоб тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе, о хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.
Добавлено спустя 6 минут 15 секунд:
Сегодня вы играли так плохо, что публика забросала вас гнилыми помидорами!
-Но ведь были и аплодисменты!
-Да, конечно. За меткие попадания.
Неактивен
Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов «Симфонический оркестр»
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта «Руслана и Людмилы», ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: «Группу крови» давай!», свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, осыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: «Люся?»)
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении «Щелкунчика» первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Певцу, отработавшему концерт, зрители не перестают аплодировать. Спев ещё и ещё на бис, и не сумев остановить шквал зрительских оваций, певец выдыхает:
- я очень устал, сколько можно уже?
Зрители, бурно аплодируя, кричат из зала:
- пока петь не научишься!
Неактивен
Ozric пишет:
Из украинского фольклора: "Висела писенька" (Веселая песенка).
Эта на самом деле русско-украинский юмор: фраза произносится русскоязычным субъектом, пытающимся прочитать украинский текст ("Весела пісенька", в транскрипции "вэсэла писэнька"). Получается как раз то, что приведено Ozric'ом.
PS Русские, попробуйте прочитать украинское слово ПАЛЯНИЦЯ, посмеёмся вместе.
Неактивен
(Случай из собственного опыта аранжировщика)
Даю одному товарищу послушать свой микс. Советует:
- Чё-то у тебя в этом месте гармошка громковата… прибери чуток.
-Это не гармошка, это гобой.
-А. Да какая фиг разница, оба смычковые…
Неактивен
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди... "
Неактивен
Обращение дирижера к отдельным певцам:
- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !
- Саша, чуть-чуть не пойте !
- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !
- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?
- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !
- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !
- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !
- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !
- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба, выброшенная на берег ! Прикрой или рот или глаза !
- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славяским акцентом !
- Витя ! Повышать так же безнравственно, как и понижать !
- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !
- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.
Неактивен
Семья бардов. Жена, вернувшись, домой застает мужа, лупящего их сына:
- Что случилось?
- Этот гад, говорит, что крутил колки и расстроил струну на гитаре!
- Так какая проблема, настрой?!
- Так он не говорит какую!
P.S. Очень понравился N1 от Jazz про братву и джазменов.
Отредактированно Savoy (2009-11-03 08:54:17)
Неактивен