Форум сайта Jazz-Jazz.ru

Не анекдот о концерте Рахманинова и Крейслер в Карнеги Холле:
Крейслер не хотел репетировать, а Рахманинов  не настаивал. Во время исполнения произведения Крейслер потерялся и с ужасом поворачивается к Рахманинову:
- где мы!?
- в Карнеги Холле!

Добавлено спустя   3 минуты  33 секунды:
Еще один не анекдот:

Басист ударнику:
- что играем?
-  I love you
-  I love you too, а играем что?

Театральные казусы   


Mолодая сопрано в роли Лизы из "Пиковой" Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: "Уж Герман близится, а полночи все нет...". Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Я уже не говорю о состоянии т.н. "почтеннейшей публики".


Правда, в "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режиссерский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпатично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста.

Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.


А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят, что кто-то потом сел...


Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста из-за рубежа. Так было в "Дон Жуане" Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по русски - латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что забыл на каком языке надо петь и перешел на родной. Диалог между Каменным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым:

- Кам. гость: Кайся !

- Дон Жуан: Hа-а-а-йн !

И так три раза. Публика опять повеселилась.

А вообще все это можно вспоминать и вспоминать...Про Шюльберта в степях Украины   


Как то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки херр Шуберт сказал по немецки:

"Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее Вас. По этому в Вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности Вы хотели бы получить эту Мессу ?".

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту: "Пустое дело, барин, це дура !"

Месса была написана в тональности C-dur.

Hовый pусский (HP) зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет,- сказал HP.- А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?

Добавлено спустя   3 минуты  49 секунд:
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете... как-то... а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: "Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует)..."
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть
не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой. Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

Добавлено спустя   5 минут  32 секунды:
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку.
Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук.
Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"

Мяу Я читаю с удовольствием.

5 баллов мне, только за то, что нашла сие творение, автору все 12

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие
пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Контрабасист купил ботинки на высокой подошве и сыграл концерт на полтона ниже.

vadenlee пишет:

Во время беседы с кинозвездой журналист спрашивает:
- Любите ли вы Колтрейна?
- Кажется да, но лучше напишите, что мы просто друзья...

На джаз-клубе, два бассиста, за кружкой пива возбужденно обсуждают варианты басовой линии в джазовой теме. Потом подходят к инструменту, один берет бас и вдохновенно играет. Второй внимательно слушает, и как бы переживая, время от времени отмечает тихонько: ....о, здесь - лажа......, здесь ..., ....опять лажа....  Первый отыграл, отдает гитару, начинает играть второй....

Первый-.........................здесь-хорошо  ......................    .....  ...............и....здесь-хорошо.

- Говорят у вас в оркестре появился сильный саксофонист?
- Да, очень сильный! Саксофон не отобрать!

- Моня, шо ты мне всё рассказывал - Карузо, мол, Карузо! Слышал я твоего Карузо - ничего особенного!
- Где ты слышал?! Он же в прошлом веке умер!
- Да Сёма-хромой с соседней улицы напел...

На репетицию джазового трио, исполняющего, в основном авангард, заходит руководитель и раздает партитуры. В них буквально написано без квадратов и остальных раскладок: "1-2 минута солирует Стас, мы с Вадимом бэк, 3-4 минута солирует Вадим, мы со Стасом бэк. 5-6 минута солирую я Вадим и Стас бэк и затем кода". Один из трио спрашивает "- А какая тема?!". Руководитель - "А какая разница?"

Встретились два приятеля.
- Интересный был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
- А что такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Януш, дай мне цыгарку!" - это ещё не оратория. А вот если я тебе скажу: "Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!" - вот это уже оратория!

Добавлено спустя   1 минуту  48 секунд:
Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...

Добавлено спустя   2 минуты  52 секунды:
Объявление: «Вместо балета «Жизель» пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны»

Добавлено спустя   8 минут  35 секунд:
***

К руководителю хора приходит девушка с просьбой принять ее в хор:
- Мои родственники говорят, что я очень хорошо пою...
- ОК! Принесите мне тогда еще и отзывы соседей...

***

Умерли хороший виолончелист и плохой альтист.
И было для них у Бога всего два места, одно в раю, одно в аду.
И вот попадают альтист в рай а виолончелист в ад!
И взмолился виолончелист:
- "Господи, как же так?, я занимался каждый день, я хорошо играл, я перед каждым соло молился тебе."
На что Бог ответил ему:
- "Да, я помню твои молитвы, но, ты знаешь, перед каждым соло альтиста молился весь оркестр!"

Добавлено спустя   5 минут  13 секунд:
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
- Давай, черноголовый погадаю!
- Да у меня денег нет, чтоб тебе заплатить...
- А я так погадаю.
- Ну ладно... - протягивая руку.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе, о хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
- Первая репетиция - завтра.

Добавлено спустя   6 минут  15 секунд:
Сегодня вы играли так плохо, что публика забросала вас гнилыми помидорами!
-Но ведь были и аплодисменты!
-Да, конечно. За меткие попадания.

Из украинского фольклора: "Висела писенька" (Веселая песенка).

Impro пишет:

PS Русские, попробуйте прочитать украинское слово ПАЛЯНИЦЯ, посмеёмся вместе.

(Случай из собственного опыта аранжировщика)
Даю одному товарищу послушать свой микс. Советует:
- Чё-то у тебя в этом месте гармошка громковата… прибери чуток.
-Это не гармошка, это гобой.
-А. Да какая фиг разница, оба смычковые…

Обращение дирижера к отдельным певцам:

- Миша ! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь !

- Саша, чуть-чуть не пойте !

- Оля и Юля ! Поменяйтесь местами и обе не пойте.

- Александр Борисович, помогите ! Вступите в партию !

- Наташа ! Аккорд уже наступил, а где твои глаза ?

- Стас ! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что !

- Борис ! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу !

- Надя, немедленно отлипитесь от Армена !

- Армен ! Аветисян ! Где твое форте ? Почувствуй, себя, наконец, настоящим русским богатырем !

- Катя ! Ты берешь дыхание как рыба, выброшенная на берег ! Прикрой или рот или глаза !

- Алексей ! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковно-славяским акцентом !

- Витя ! Повышать так же безнравственно, как и понижать !

- Оля ! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться !

- Леночка ! На репетиции вы должны любить только меня ! А после можете любить кого угодно.

Репетиция, дирижер:
- Изя, когда я слышу, вашу партию, я вспоминаю за вашу маму.
- А шо, ви таки знали мою маму?
- Да, тепер знаю, и довольно близко.

Музыканты в оркестре.
- Ну, как день рождения отметил?
- Отвратительно!
- Что так?
- Мало того, что сегодня все помню, так еще и совершенно не стыдно!

Опера-быль. Музыкальное училище.Действие первое.
Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки?
Действие второе. Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" На перемену
дети выползали.
Извините

Добавлено спустя   3 минуты  57 секунд:
Идyт два старых музыканта по кладбищy после работы. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит:
- Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют… Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем… Хаим, а тебе бы хотелось так ?
Тот подyмал и говорит:
- Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской.
- Hо ведь она жива!
- Тем более!

Не нравится мне весёлое кантри, хороший джаз - тоже не очень, тяжёлый
рок - тоже не нравится... мне по душе - мягкий поп.

Редкий Гость, он не открывается...

Я уже писал. Быль! (Сам не слышал, сидел в фойе в баре, но народ вывалил лёжа) . Конферансье выпалил: "Квартет у ребят небольшой. Всего четыре человека!"

Sinus пишет:

"Этот топик о блюзе?"
"Нет, этот топик о блюзе."
"Вот как... А я думал этот топик о блюзе."
Link

АХАХАХАХАХАХАААААААААА!!!!!!!!!!!!! Гениально, Синус!

Papa O пишет:

Квартет у ребят небольшой. Всего четыре человека!"

а ещё было: хорошо быть конферансье. выходишь и объявляешь: Чайковский. Полонез Огинского. Исполняет....

Impro пишет:

Исполняет автор!

Да!

Соло на виолончлене с акомпаминетом

Однако,разпошлились чегой то!

jzaharov пишет:

нам втюривают одно, думают другое, а делают третье

Дык это повсеместно, и не только у нас!
А насчёт пошлости, есть небесспорная максима: анекдот может быть либо приличный, либо смешной.

Жара совсем забодала...  даже ночью не отступает... Мозги плавятся, вместо мыслей бред... Пока сознание не отрубилось навсегда, спешу поделиться ещё вариантами Папиного О анекдота (потому как заметил я, что люди иной раз не любят, когда им один и тот же анекдот рассказываешь, даже если он смешной...):

"Трио у ребят небольшое - всего 3 человека"
"Дуэт у ребят небольшой - всего 2 человека"
"Солист у ребят небольшой - ..." (тут не смог придумать продолжение)

Или в обратном порядке:

"Квинтет у ребят небольшой - всего 5 человек"
"Секстет у ребят небольшой - всего 6 человек"
и т. д., например: "Оркестр у ребят небольшой - всего 500 чел."

А когда всё надоест, то можно смешивать варианты, хоть до бесконечности:

"Квинтет у ребят небольшой - всего 2 человека"
... ... ...


---
Извините, это всё жара....

Отредактированно Sinus (2011-05-23 13:57:18)

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте !

Пианистка шепотом скрипачу: - Вы с ума сошли ! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед ! Скрипач пианистке: - Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите - я опаздываю на поезд.

Судья: - Я где-то Вас встречал. Подсудимый: - Да, я давал Вашей дочери уроки пения. Судья: - Двадцать пять лет каторги !!!

Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сига- нула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !

Приятель Россини рассказывал как-то знаменитому композитору о том, что его знакомый собрал коллекцию орудий пыток всех времен и народов. - А было в этой коллекции фортепиано ? - поинтересовался Россини. - Конечно, нет. - Значит, в детстве Ваш знакомый не учился музыке...

Sinus пишет:

"Трио у ребят небольшое - всего 3 человека"
"Дуэт у ребят небольшой - всего 2 человека"
"Солист у ребят небольшой - ..." (тут не смог придумать продолжение)

mike_bassman пишет:

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.

Тут вот надоо бъединить вот эти два оба анекдота.
Типа:
"Солист у ребят небольшой - солит мало огурчиков"
Или
"Солист у ребят небольшой - солит только маленькие огурчики."

Обычные правила для трубача, я хоть и не трубач, но от души наулыбался!   Кали! Спасибо большое! Разве не хорош совет? Перед завтраком следует издать первые звуки на трубе.

-... А я угадаю этот битрейт с пяти нот...

Добавлено спустя   7 минут  2 секунды:
Дедушкин, наверно музыкой навеяло...
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Безусловно!
- А на барабане?
- А как же!
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

Было мне 27-28лет,работал в кабаке ,нужна была корочка.Поступил в музучилище по классу контрабаса .Учился с малолетними.Репетицию Камерного Оркестра проводили в 7-00 утра в подвале училища.Препод-виолончелист монотонно отбивает такт старым смычком по столу,весь оркестр играет ровненько под него.В другой комнате дедушка-плотник,да-бы не мешать днем молодым дарованиям \пришел пораньше делать какие-то стенды\ так-же монотонно забивает гвозди молотком в доски.Весь оркестр играет под удары об стол смычком,а старшекурсник-виолончелист Дима -под удары молотка плотника.Смеху было... Лет через несколько слышал от однокурсников ,что Дима работает плотником.Урок-впрок...

"ПОЭТОМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ,НО........" \Л.БЫКОВ.\

Отредактированно marik100 (2011-01-05 16:59:59)

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

Из объявлений о продаже муз. инструментов: " По случаю продается струнный альт; со второй позиции - совершенно новый"

Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !

- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.



- Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино. - Правильно сделала ! Я их тоже не терплю !



Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

Это не анекдот. Это выписка из реального приказа:
"Народный артист театра музыкальной комедии Петров-Заводский Н.И. 27 апреля 2006 года  явился на работу в нетрезвом состоянии. На замечание, сделанное ему вахтером Спиридоновой З.И., он ответил нецензурной  бранью и плюнул ей в лицо.  Имеются свидетельские показания артистов театра Затовыкиной Н.И и Смирновой Т.С."

Приехал пожарный из Москвы домой в деревню.

- Ваня, ты же в филармонии работаешь?
- Ну...
- А чем альт от скрипки отличается?
- Ну..., известно чем - горит дольше.

Не помню когда и где читал, мне  казалось что в этой же теме, но просмотрел - нету.Ржал долго.

Просыпается ночью нигер весь в холодном поту, вскакивает, судорожно общупывает себя. Просыпается жена, спрашивает.
- Джон, что с тобой?
- Да ничего. Приснилось, что я белый и играю в долю.

Почувствуйте музыку слова 
Нижнее белье удобных женщин самых новых режимных трусов
пец ноги близкий 

  Ну классно же такое поздравление получить. Хорошее настроение на ближайшие часы обеспечено 

Сильно сказано, с чувством )))
Вот так безобидно выглядит при обратном переводе гугла 我們希望你也等.
"Ужин с клёнами, которые мы сами приготовили" и  многозначительное "так далее",
тоже ничего себе )))